Após assistir o Filme A Verdade Nua e Crua (The Ugly Truth), fiquei matutando sobre essas tais verdades quanto aos relacionamentos que os homens praticam e as mulheres desconhecem.

No filme um cara apresentador de um programa chamado The Ugly Truth, fala sobre as verdadeiras faces dos relacionamentos entre homem e mulher, desmascarando falsos preceitos e fantasias, maioria delas criadas pelas próprias mulheres. Após passar o filme inteiro falando do como os homens só gostam de sexo e são incapazes de amar, ele se apaixona pela produtora dele, a qual era exatamente o tipo de mulher que fantasia com o homem perfeito no cavalo brancos e calça apertada.

O filme é definitivamente interessante, mas no final das contas contrapôs exatamente a mensagem que deu durante 60 min, e nos 20 min seguintes mostrou que SIM, um homem pode se apaixonar e amar e blá blá blá whiscas sachê.

Mas então, será que um homem é capaz de se apaixonar de verdade?

Eu não sou do tipo curiosa, mas seria interessante ver o que vocês, homens e mulheres acham sobre essa questão que povoa a mente feminina e não deve ter muito sucesso na mente masculina. Por isso fiz uma enquete:

Um outro ponto do filme era sobre a percepção visual dos homens, em um certo momento do filme o personagem diz “Homens não se apaixonam pela sua inteligência a primeira vista, eles se importam é com a beleza externa”. Embora em meu âmago eu achasse interessante fazer uma enquete também sobre isso (não que eu não pense em fazê-la algum dia), acho que posso chegar a uma conclusão sem uma.

SIM, homens nao são detalhistas como as mulheres, logo a imagem-visual é o que mais lhes atrai, é até compreencível, apesar de superficial. Quer fazer um teste?! Pergunte a seu catiço “O que te atrai em mim?”, ele provavelmente vai responder “Você é linda (bonita, gostosa e derivados) e inteligente, e …”, seus atributos fisicos sempre vão se sobrepor aos internos. Como dizia vovó, “A beleza conquista um homem, mas só a inteligência prende um!”.

Além disso o filme trata de vários outros aspectos como sexo no primeiro encontro, como uma mulher deve se vestir pra atrair um homem, como deve se comportar, etc. O ponto é que não gosto muito desses manuais HOW TO DO, principalmente quando o assunto é relacionamento, pois as pessoas são diferentes. Um exemplo?! Muitos repudiam o sexo no primeiro encontro mas já vi e presenciei casos que permearam depois disso. Isso não quer dizer que sempre vai dar certo, afinal de contas é um variável, todo ser humano é um X, uma incógnita. E quando se trata de dois seres humanos fica muito mais complicado, são 2X – não sinto falta das aulas do Roberto de Matemática, amém.

O nome dessa sessão não foge desse contexto, afinal HOMEM É TUDO PALHAÇO é de certa forma generalista, mas como é uma sessão relativamente pessoal, vem recheada de comprovações de que SIM, homens são em sua essência palhaços. Eles podem não ter sido com você, mas com certeza foram com outra! Até porque no mundo existem dois tipos de pessoas: as que concordam comigo, e as equivocadas. Então…

Verdadeiro ou falso, cara ou coroa, HOMEM É TUDO PALHAÇO!

Negros escravizados se rebelam e tomam o navio espanhol na costa de Cuba, enganados pelos tripulantes restantes, acabam capturados por um navio americano e uma batalha judicial se inicia. não é dos melhores filmes de Spielberg, mas é didático na descrição do cruel transporte de escravos.

2. Uma Outra História Americana (mais detalhes)

Edward Norton é o líder de um grupo de skinheads que mata dois negros que invadem sua casa e vai para a cadeia por 3 anos. na prisão percebe que o ódio racial que pregava só lhe traz prejuízos. quando sai, tenta desfazer sua imagem, mas suas antigas idéias ficaram impregnadas no seu grupo e no próprio irmão.

3.  Malcolm X (mais detalhes)

Biografia de um dos grandes líderes negros americanos. Denzel Washington faz Malcolm X, que teve o pai morto pela Ku Kux Klan, a mãe internada por insanidade e acabou sendo um malandro de rua. quando esteve preso, converteu-se ao islamismo e iniciou sua pregação pela igualdade racial.

4.  A Autobiografia de Miss Jane Pittman (mais detalhes)

Feito para TV e estrelado por Cicely Tyson, é um filme tocante. a história de uma mulher negra, que nasceu escrava em 1850 e viveu para fazer parte dos movimentos pelos direitos civis dos negros nos anos 1960. ganhou 8 prêmios Emmy.

5.  Tempo de Matar (mais detalhes)

Uma garota negra de apenas 9 anos é estuprada por dois racistas brancos. eles são presos, mas quando estão sendo levados ao tribunal, são mortos pelo pai da garota. o caso atrai atenção nacional e a cidade vira um barril de pólvora.

6.  Mississipi em Chamas (mais detalhes)

Em 1964, dois agentes do FBI vão a uma cidadezinha do Mississipi investigar os assassinatos de três militantes dos direitos civis, dois negros e um judeu. na cidade encontram um ambiente muito tenso, onde a segregação e o preconceito são a tônica)

7.  Adivinhe Quem Vem para Jantar (mais detalhes)

Um casal esclarecido de classe média americana – Spencer Tracy e Katharine Hepburn – vai conhecer o noivo da filha num jantar, quando descobrem que ele é negro – Sidney Poitier. eles ficam chocados e procuram por algo que o desabone, mas encontram uma pessoa com muitas qualidades morais e profissionais. um tanto teatral, mas com um roteiro e interpretações brilhantes)

8.  As Barreiras do Amor (mais detalhes)

Michelle Pfeiffer é uma dona de casa obcecada pelo casal Kennedy e decide, contra a vontade do marido, ir de ônibus para o funeral do presidente. no ônibus, senta-se próxima a um negro, que viaja com a filha de 5 anos. ela desconfia que o homem está sequestrando a garota e aciona a polícia, mas vê que estava errada e acaba desenvolvendo uma forte amizade com eles. um retrato do preconceito nos anos 60.

9.  Um Grito de Liberdade (mais detalhes)

Nos anos 70 na África do Sul, um jornalista branco – Kevin Kline – fica amigo de um ativista negro, Stephen Biko – vivido por Denzel Washington – que acaba morto na prisão. o jornalista então resolve divulgar o fato, as idéia de Biko e os horrores do apartheid, mas acaba virando alvo do regime e tem que fugir do país.

10.  Bopha! Á Flor da Pele (mais detalhes)

Dirigido por Morgan Freeman o filme tem boas intenções em denunciar o regime do apartheid na África do Sul, através da história de um policial negro, que se orgulha de fazer parte do regime e acaba entrando em conflito com sua própria família.

Esta arte corporal consiste em esculpir a pele com incisões com bisturi, que abrem a pele dando forma ao desenho.

Este método é bastante antigo, era usado pelos Aborígenes Australianos, por tribos na África, e para marcar escravos e criminosos.

Ultimamente este tipo de Body Modification tem sido bastante usado, mas os cuidados tem de ser muito maiores, por tratar-se de lesões na pele. Portanto meninos e meninas, além de pensar muito bem e escolher direitinho o que vão “Desenhar”, é bom procurar um ótimo profissional e até um médico para falar sobre o assunto.

Como diria minha amiga Milla ‘Isso é coisa de gente sem Jeová no coração!’ (risos)

1 – Usar cores exóticas:

Você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de dizer “me dê aquela marrom clara”, você diz “me dê aquela creme”? Você é viado. Creme, salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só existem 7 cores no mundo masculino (e se você pensou nas sete cores do arco-íris, você é um viadinho-mór). Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e só. Valem as derivações, como azul-escuro, verde- escuro… O resto é viadagem. Cinza é preto+branco. Rosa é vermelho+branco. Laranja é vermelho+amarelo. Azul-marinho é igual a preto. Lima é fruta. Vinho é bebida. Roxo é viadagem. E pronto.

2 – Segurar sacolas e sacos plásticos pela alça:

Quando você faz uma compra, segura a sacola pela alça? Sim? Viado!! Segura essa porra de sacola pelo corpo e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois essas não têm alcinhas.

3 – Ficar parado na escada rolante esperando chegar no final:

Escada é pra andar, não pra ficar parado. Se a escada é rolante, problema dela. Faça sua parte e ande pra chegar mais rápido ao final. Se está cansado, vá de elevador.

4 – Tomar sucos de frutas misturadas:

“Moço, me dê um suco de laranja com mamão”. Que viadagem é essa? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados é viadagem!!

5 – Dizer que gosta de sobremesa:

Você é daqueles que adoram pavê, jojô-cake, casadinho, petit gateou? Viadinho!! Ah! Então mamão papaya batido com licor de cassis? Use pra passar na sua bunda viado de merda!! Homem que é homem não gosta de docinhos. No máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada. E se alguém olhar com cara de desconfiado diga que é pra tirar o gosto da feijoada que você comeu antes.

6 – Não ter cicatrizes no corpo:

Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão? Viado!! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada, etc… Nada mais do que sinais de virilidade. Sinais de que você não é menino criado em casa de avó com carpete persa e que nunca podia descer ao playground pra jogar bola.

7 – Dizer que vai pra praia pra tomar sol:

Quando você vai à praia diz que vai “pegar um bronzeado”? Viadinho!! Homem não pega sol. O sol é que pega ele. Homem quando vai à praia pra jogar bola, beber com amigos, paquerar, surfar, etc… Bronzear é consequência de estar exposto ao sol. E nem pensar em bloqueador solar, muito menos bronzeador como banana- boat & cia.

8 – Raspar os pêlos do corpo com exceção da barba/bigode:

Que é isso cara? Não acredito que você perde seu tempo se depilando!! Viado!! Homem só pode raspar a barba e o bigode, e de preferência quando forem falhos, pra não parecer ridículo. Raspar o peito, o sovaco, as pernas, não!! Se você se parece com o Tony Ramos, azar o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a Sibéria.

9 – Colocar luzes, alisamento, etc, no cabelo:

Você já fez alguma dessas coisas ou algo parecido com seu cabelo? Sim? Viado!! Cabelo é cabelo e mais nada. Se você tem algum se dê por feliz, porque homem mesmo raramente tem. Todo homem devia ser careca. É da natureza. Agora mudar a cor do cabelo é viadagem, e das grandes. Se quiser pintar o cabelo de louro passe parafina, que é menos viadagem do que colocar luzes.

10- Fazer AERÓBICA

Ginástica localizada? É bom para o corpo? Pô, mas que legal. Legal pra vc, seu Viado!!! Macho só vai à academia pra pegar peso e tarar as mulheres, o resto é viadagem da grande.

11-Sorvetinho no sábado

No sábado você gosta de tomar um sorvetinho enquanto passeia no shopping com sua namorada, não é mesmo?! Então você não passa de um tremendo de um Viado!! Sábado é sinônimo de futebol, de cerveja, de churrasco, e mulher. Macho vai para o shopping com a namorada no domingo, no horário do Faustão. Enquanto ela olha as promoções, você fica tomando chopp na praça de alimentação.

12-Mandar email de correntes

Você gosta de passar umas “correntes”, mensagens de incentivo, mensagens religiosas por e-mail?! Puta que

pariu, mas que viadagem é essa?! Niguém lhe ensinou que e-mail só serve pra três coisas? Enviar foto de sacanagem e marcar churrasco com os amigos, e mandar posts do Testosterona pros seus amigos. Só! o resto é coisa de viadinho!!

13 – Beber refrigerante no copo

“Garçom, uma coca-cola e um copo com gelo e limão, por favor!” Afinal, você quer tomar coca ou soda limonada, seu Viado!! E que viadagem é essa de “copo”? Copo um cacete! Tome esta merda na lata mesmo, sua bicha!! Guaraná com laranja então é homosexualismo puro!!! Além do que você deveria era estar tomando cerveja!!!

14 -Dançar

Sair para dançar: Esta é uma viadagem clássica!! Se você liga pros seus amigos pra fazer uma turma de uns 4 ou 5 casaizinhos pra sair pra dançar você é muito viado!! Sair é, pra encher a cara, olhar mulher gostosa e falar sobre futebol mulher e carro, mais nada. Se você se orgulha de saber dançar bem, vá pra puta que te pariu viado de merda!!

15 -Perfumes

Ter 12 perfumes diferentes na pia do banheiro. Um só !! No máximo um perfume e uma loção pós barba, e barata. Caso contrário é viado!!

Fonte: aqui

Alguma vez ouviste que o gênio que criou a Teoria da Relatividade, era muito ruim na escola? Pois ninguém se converte em gênio da noite para o dia. A confusão existe porque Einstein na Alemanha só tirava notas Ds, um “D” é a máxima qualificação nesse país, enquanto que nos EUA, a máxima é a nota “A”. Se Einstein tivesse estudado ali, certamente, só teria conseguido ‘As’. Além disso, a idéia de ser mau na escola e gênio ao terminar é uma idéia que lhe encanta aos americanos para dar falsas esperanças aos seus patrícios.

2. Ratos adoram queijo.

O queijo é um produto processado, não se encontra na natureza. Assim, como poderia eles se encantarem com algo que nunca conheceram? Eles preferem a manteiga, os cereais e qualquer derivado elaborado à base de grãos e sementes a cujo consumo adaptaram evolutivamente através de milhares de anos. Para complicar as coisas, alguns ratos são intolerantes à lactose. A próxima vez que você ouvir alguém dizer que um rato levou seu queijo, é mais provável que tenha sido um gato ao qual adora leite e seus derivados.

3. Napoleão tinha baixa estatura.
Napoleão media 1,70m. Não parece suficientemente alto? Mas na verdade essa era a média dos franceses daquela época. A confusão provém de que as medidas britânicas e as francesas não eram as mesmas, as quais convertidas faziam crer que ele media 1,60m. Os britânicos não tiveram nenhum problema em difundir essa falsidade.

4. Thomas Edison inventou a lâmpada.
Edison não a inventou, ela já existia. O que ele fez foi aperfeiçoá-la para que funcionasse eficientemente. É como se alguém criasse um Windows que funcione corretamente e disesse que o inventou. Mas houve outro inventor chamado Joseph Swan ao qual Edison copiou e de quem ganhou a patente judicialmente. E por que é atribuída a Edson? Talvez porque a lâmpada original durava 150 horas e a de Edison 1200.

5. A água flui diferente em cada hemisfério.
Uma vez aprendi que num hemisfério a água gira no sentido contrário a de outro. Isso vem da idéia de que os hemisférios todos estão ao contrário.

6. Os humanos descendem dos símios.
Nunca ninguém verá um macaco converter-se em homem. A idéia é de que há muito tempo existiu um pré-humano do qual alguns descedentes se converteram em macacos e outros em humanos através de milhões de anos. Em última instância se poderia dizer que somos primos evoluídos, embora distantes.

7. Os vikings usavam chifres.
A verdade é que nunca se encontrou esqueletos vikings com chifres. Simplesmente se lhes atribui isso para fazê-los ver como se fossem ferozes e primitivos.

8. Colombo acreditava que a Terra era plana.
Colombo e a maioria das pessoas da época acreditavam que a Terra era redonda. A idéia não era nova, vinha desde o ano 240 A.C. Os que acreditavam nisso eram os dogmáticos da época. Algo similar ao que ocorre atualmente com quem não crer que exista vida em outros planetas.

9. Diferentes partes da língua sentem sabores diferentes.
Existe quem lhe tenha falado que o doce, o ácido, o salgado e o amargo têm sua zona específica. Mas se perderes meia língua seguirás sentindo todos os sabores, inclusive as diferentes combinações de sabores que têm zona específica.

10. A Lua só sai à noite.
Na realidade, a Lua não sai de nenhum lugar; o que se passa é que, de noite, se pode apreciá-la melhor já que o sol não está presente. Recordemos que a Lua não têm luz própria. Só reflete a luz do sol, como um grande espelho. Inclusive, em ocasiões a Lua é perfeitamente visível de dis quando está em posição adequada.

Fonte: aqui

HTP: A primeira vez das surpresas

Toda mulher sonha com sua primeira vez com um homem, algumas querem rosas e velas outras querem casinhas isoladas e lareira. EU? Só queria uma noite legal, sem grandes efeitos cinematográficos.

O único problema era QUEM seria o catiço á me ajudar nessa empreitada, afinal eu não tinha namorado fixo e não estava afim de me envolver seriamente com ninguém. Pensei, Pensei e cheguei a conclusão de que o mais apto seria meu primo, primo esse com quem eu já tinha brincado de médico, entre outras coisas (coisas como amarrar com cordas).

Num final de semana em que meus pais viajaram chamei o catiço para dormir na minha casa, ele aceitou e claramente entendeu o que eu queria. Sai da faculdade e fui encontrá-lo, fomos para a minha casa. Tudo rolou tranquilamente, coloquei uma roupa mais confortável, preparei um cochão na sala e fomos assistir TV e conversar.

Amasso vai amasso vem e ai aparece a minha primeira surpresa, ele começa a GRITAR-GEMENDO. Veja bem, eu não sou de exagerar, ele gritava muito.

_ AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

_ Que foi? Porque vocês está gritando?

_ Por que isso é bom demais!

_ Mas eu não to fazendo nada ainda, fica quieto que os vizinhos vão ouvir!

_ HA HA HA HA!

(Meu pensamento; ‘Ele é doente!’)

Não preciso dizer que a cada vez que eu encostava ele dava gritos estridentes e quando eu mandava ele ficar quieto ele dava risada.

_ AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

_ Mew, cala a boca!

(Ele mordia o travesseiro)

A essa hora meu tesão FUZIU (risos). Mas mesmo com o catiço metido a vampiro mordedor de travesseiros esperneando eu achei que aquele era o momento, ele concordou, mas para minha segunda surpresa ele levanta e vai para o banheiro. ‘AH, ele deve ter vergonha de colocar a camisinha na minha frente… que bobagem. Hellow, eu sou a virgem tímida aqui!’ e achei que ele sairia rapidamente do banheiro, mas depois de 10 minutos lá dentro percebi que estava enganada. Ouvi barulho de torneira e o tempo passando, ‘Ele deve estar passando mal, tendo um ataque de pelanca’, pensei.

Passado tempo bastante para que eu pudesse dar uma cochilada o caboclo aparece, só que a essa altura todo meu pique tinha ido pras cucuias. Mesmo assim nos atracamos e atracamos, mas nada acontecia (a não ser o fato dele continuar gritando e mordendo o travesseiro), até que ele broxou, isso mesmo minha gente B R O X O U. Tá, isso é natural e pode acontecer, mas na primeira vez de uma mulher isso é triste, muito triste.

Decidimos relaxar um pouco e tentar esquentar a situação. Entre amassos e gritos (BÁH cala a boca diacho), tentamos mais uma vez, só que eu já estava pensando em equações semânticas a esse momento, não conseguia apertar MUDO e não ouvi-lo gritar como um louco insandecido. O amasso ficou um pouco mais forte e ai veio minha terceira grande surpresa.

_ Cachorra! Geme pra mim!

_ HAM?

_ Vai, sua vadia, geme gostoso pra mim!

MÁ OÊ, esse é do tipo KINDER OVO (cheio de surpresas). Como que o catiço, meu primo diga-se de passagem, me chama de Cachorra e Vadia na primeira vez que quase-transa comigo? (porque ele não tinha concretizado o serviço).

Aquilo parecia um pesadelo, gritos e palavrões, estava mais pra briga do que pra sexo.

Nesse momento decidi não esperar por mais uma GRANDE SURPRESA e arreguei, preferia ficar meio-virgem do que continuar naquele sonho ruim (risos).

_ Quer saber?! Deixa pra lá, não está dando certo!

_ (Cara de ué) Ta bom!

Dormimos e ele foi embora. Agora não nos falamos mais como antes e eu estou considerando mais seriamente quem escolher da próxima vez. As únicas perguntas que vou fazer serão…

_ Você geme muito alto?

_ Ah, normal.

_ Normal mais pra baixo ou normal mais pra alto?

Além do que ainda tive que aguentar a vizinha me perguntando no dia seguinte se estava acontecendo algo de estranho na minha casa pois ela tinha ouvido gritos na madrugada.

[voz do FreddieMercuryPrateado ON] ‘Cê gritá, é?! Gritá é coisa de muiécinha!’

Homem no último volume ou no mute é TUDO PALHAÇO!

Valete

Ainda bem novo, com apenas 16 anos, já participava nas mix-tapes de DJs como Bomberjack ou Cruzfader. Entre os anos de 97 e 2000 o seu nome espalhou-se de norte a sul, e muitos pediam e ansiavam pelo o seu álbum.

Em 2002 Valete lançou o álbum “Educação Visual”. Foi o seu primeiro LP e fez um enorme furor na comunidade Hip-Hop, chegando  a vender 4000 cópias em edição independente e com uma distribuição limitada. Valete tornou-se então um dos MCs mais respeitados e aclamados do Rap português.

Em 2006 lançou o álbum “Serviço Público” e atualmente está produzindo seu terceiro álbum: Homo Libero.

pique novela mexicana. CAP. 1 – o começo dos fins

‘O problema sou eu, não você!’
Estranho como essa frase fazia parte do repertório mesmo sem fazer sentido. O problema definitivamente não era eu e sim ELES, sim todos eles tinham um problema.
ELE – cara mais velho, descolado e sonho das garotinhas do colégio.
EU – uma das garotinhas do colégio.
Tudo começou em uma festinha de primavera e terminou com um espirro. ISSO, você leu corretamente, um E S P I R R O!

ATHIM é um grunhido normal mas nem todos o expressam de forma normal. Esse era o problema do fulaninho da festa de primavera, ele espirrava de uma forma esquisita.

Como isso terminou?
ATHIM esquisito = FIM  [Meu primeiro fim!]

_ Fulano, eu quero terminar. Olha, você é muito especial, é o cara que toda garota gostaria de ter como namorado.
_ Mas qual é o problema? O que eu fiz de errado?
_ Não, o problema não é você, sou eu!

Perdoem minha falta de criatividade, era a primeira vez que eu terminava com alguém e por motivos tão … tão, clínicos!
Omitir não é mentir, e como diria o Homer Simpson “Eu não minto, apenas faço ficção com a boca”. Afinal de contas o que devia falar para o catiço, ‘Quero terminar contigo por que você espirra como um bode’ ou ‘Olha, o problema NÃO sou eu, é você!?